Bouw je vaardigheden voor conflictoplossing
Zijn conflictvermijding kostte hem bijna zijn huwelijk, omdat hij zijn vrouw niet in de gesprekken liet treden die hij met haar had, maar alleen.
Het was bijna te laat tegen de tijd dat hij haar in het echte gesprek bracht.
Zijn behoefte om confrontaties te vermijden is zo sterk dat hij een veilige confrontatie in zijn hoofd heeft en meent dat hij het probleem heeft aangepakt. Je kunt je voorstellen dat dit niet werkt, vooral niet voor de andere betrokken persoon.
Ben je schuldig aan het vasthouden van mentale conflicten en confrontaties ?
Veel mensen voelen zich ongemakkelijk als het gaat om confrontatie . Ik begrijp het concept van het hebben van het gesprek in je hoofd; zodat u kunt plannen wat u wilt zeggen en hoe u het wilt zeggen. Soms zijn deze mentale gesprekken voldoende om het probleem op te lossen, omdat je je realiseert dat je te veel uit een eenvoudige situatie haalt.
Ik weet dat ik urenlang in bed heb liggen liggen met gesprekken met mensen met wie ik boos en gefrustreerd ben. Deze gewoonte verstoort niet alleen je slaap, je houding en je gezondheid, het lost het probleem nooit echt op en is potentieel schadelijk voor je relaties.
Begrijp me niet verkeerd, ik geloof niet dat je elke actie moet confronteren. Als je het gesprek eenmaal in je hoofd hebt, maak je er dan geen zorgen over. Als het terugkomt en je hebt het weer, begin dan misschien met nadenken over het houden van een echt gesprek.
Bij de derde in je hoofdconfrontatie moet je gaan plannen hoe je de echte confrontatie gaat aanpakken omdat het lijkt alsof je dat moet gaan doen.
Hoe een echt, noodzakelijk conflict of confrontatie te houden
Begin met jezelf voor te bereiden om het echte probleem het hoofd te bieden. In staat zijn om het probleem in één (of twee), niet-emotionele, feitelijk gebaseerde zinnen te formuleren .
Neem bijvoorbeeld aan dat u uw collega wilt confronteren omdat hij alle eer heeft gewonnen voor het werk dat jullie samen in een project hebben gedaan. In plaats van te zeggen: "U nam alle eer, bla, bla, bla ..." en uw frustratie ventilerend, wat u in gedachten zou kunnen zeggen, herformuleer uw aanpak met behulp van de bovenstaande richtlijnen.
Zeg in plaats daarvan: "Het lijkt erop alsof ik geen rol in het Johnson-account heb gespeeld. Mijn naam verschijnt nergens in het document en ik heb nergens credits gekregen die ik kan zien."
(Ik heb ook aanvullende communicatietechnieken zoals I-taal gebruikt in deze verklaring.) Merk op dat ik de woorden die ik voel vermeden te gebruiken omdat dat een emotionele verklaring is, zonder bewijs en feiten.De feiten in deze verklaring kunnen niet worden betwist, maar een I feel- statement is eenvoudig voor uw collega om te weerleggen.)
Leg uw eerste verklaring af en stop met praten.
Wanneer de persoon met wie je te maken hebt antwoord geeft, sta ze dan toe om te reageren. Het is een menselijke neiging, maar maak niet de fout om toe te voegen aan je oorspronkelijke verklaring, om de verklaring verder te rechtvaardigen.
Verdedigen waarom je je zo voelt, genereert meestal alleen maar een argument. Zeg wat je wilt zeggen (de confrontatie) en laat de ander dan gewoon reageren.
Vooral omdat je het gesprek waarschijnlijk een paar keer in je hoofd hebt gehouden, denk je misschien dat je weet hoe de ander reageert. Maar het is een vergissing om naar dat punt te springen voordat ze de mogelijkheid hebben om te reageren. Weersta de verleiding om nog iets anders te zeggen op dit punt. Laat ze reageren.
Vermijd ruzie tijdens de confrontatie.
Confrontatie betekent niet vechten. Het betekent dat je moet aangeven wat je te zeggen hebt. Luister naar wat ze te zeggen hebben . Vaak eindigt het daar precies.
Moet je de ander bewijzen dat hij gelijk of ongelijk heeft? Moet iemand de schuld nemen? Krijg je frustratie van je borst en ga verder.
Bereken de conflictoplossing die je wilt vóór de confrontatie.
Als je je collega benaderde met de eerste verklaring: "Je hebt alle eer gewonnen, bla, bla, bla ..." zal haar reactie waarschijnlijk behoorlijk defensief zijn. Misschien zal ze iets zeggen als: "Ja, je hebt erkenning gekregen, ik zei vorige week al onze namen aan de baas."
Als je al weet wat je zoekt in de confrontatie , dan is dit de plek waar je het gesprek verplaatst. Ga niet in discussie over of ze vorige week wel of niet iets zei tegen de baas - dat is niet echt het probleem en laat het je niet afleiden van het bereiken van het doel van de confrontatie.
Uw reactie zou kunnen zijn: "Ik zou het op prijs stellen als we in de toekomst onze beide namen gebruiken voor documentatie en elkaar bij alle correspondentie over het project betrekken."
Focus op het echte probleem van de confrontatie.
De andere partij is het ermee eens of niet eens. Blijf hier op dit punt, en vermijd elke verleiding om in discussie te geraken. Onderhandelen , maar niet vechten.
Het probleem is dat u geen tegoed ontvangt en u wilt uw naam in de documentatie. Dat is het. Het gaat niet om de schuld, om wie goed of fout is of om iets anders dan de door jou gewenste resolutie.
Je zult zelden uitkijken naar confrontatie; je zult nooit helemaal vertrouwd worden met, of zelfs bekwaam worden in confrontatie. Het is echter belangrijk dat u iets zegt wanneer u gefrustreerd en boos bent. Als je niet voor jezelf kunt opkomen, wie dan wel?
Meer over zinvolle confrontatie en conflictoplossing
Zie voor aanvullende ideeën over confrontatie en conflicten: